«Секс полностью ушёл из нашей жизни»: почему интернет-порно вызывает зависимость

Здоровье
14:40
19 298 просмотров
«Секс полностью ушёл из нашей жизни»: почему интернет-порно вызывает зависимость

Отказ от реальных отношений, агрессия, скрытность и неспособность остановиться – лишь часть того, с чем сталкиваются зависимые от порно и их близкие.

Согласно исследователям, опубликованным в одном из ведущих психиатрических журналов мира Front Psychiatry, просмотр порнографии в интернете с высокой долей риска может стать формой зависимости. По их оценкам, популярность контента эротического характера была высока уже в 2006 году. Хотя точных цифр за этот период найти нельзя, есть данные за 2019 год, когда Pornhub сообщил о 42 миллиардах посещений сервиса в год. На пике пандемии Covid-19 и без того высокий трафик этого сайта вырос на десятки процентов – 23% в США, 26% в Великобритании и 57% в России.

Порнозависимостью принято называть «проблематичное» потребление порнографии, при котором просмотр контента для взрослых напрямую оказывает пагубное влияние на зрителя. Доля порнозависимых граждан в США по разным оценкам составляет 5-8%.

По данным специалистов американского консультационного центра для студентов UT Dallas, 65% юношей и 18% девушек смотрят порно хотя бы раз в неделю. Измерить «проблематичность» их потребления порнографии частотой просмотра нельзя, но исследователи выделяют отдельные триггеры, указывающие на наличие порнозависимости. Среди них – неспособность отказаться от просмотра порно и потеря интереса к партнёру и сексу в целом.

От порнозависимости зачастую страдает не только ментальное здоровье потребителя контента, но и его отношения с окружающими. Чем опасна порнозависимость, как её распознать и можно ли от неё избавиться, TJ рассказали те, кто столкнулся с этой проблемой на собственном опыте, а также сексолог Юлия Законова.

Алиса, 20 лет: «Было чувство, будто я вижу то, что недоступно другим»

Впервые порно я увидела в восемь лет. Я включила диск, на котором по ошибке вместо мультика оказался фильм для взрослых. Помню, что испытала стыд и страх, думала, меня накажут за это.

В 13-14 лет я увлекалась мангой и хентаем. Думала, что всё, что там изображалось, было логичной кульминацией любви между героями. У меня не было цели заниматься мастурбацией при просмотре – мне просто нравилось представлять себя на месте героинь рисунков. Было чувство, будто я вижу то, что недоступно другим – в чём-то табуированном нахожу высокое и прекрасное.

«Секс полностью ушёл из нашей жизни»: почему интернет-порно вызывает зависимость

Прежде чем понять, что у меня аддикция, порнозависимость я воспринимала как-то отчуждённо, будто это что-то про школьников со спермотоксикозом или извращенцев. Осознать зависимость мне помогли друзья, которые выразили озабоченность огромным количеством картинок с обнажёнкой у меня в соцсетях. Сначала я всё отрицала, потому что воспринимала просмотр хентая как любовь к высокому искусству – ведь любят же люди античные обнажённые скульптуры и никто их за это не критикует.

Друзья продолжали меня убеждать, что что-то не так, что я, скорее всего, зависима. Тогда, в 19 лет, я стала замечать, что у меня почти нет интереса к живым людям. Они меня словно удручали, были не так совершенны, как их обнажённые фотографии или персонажи хентая.

Отношения построить у меня тоже не получалось – каждый раз после первого секса я разочаровывалась и уходила от партнёров. Интимные действия на деле оказались не так кинематографичны, как показывали в порно, а члены не так идеальны, как на картинках, которые не передают запахов или сути процесса.

Сейчас я продолжаю бороться с порнозависимостью, но своими силами: друзья поддерживают меня и помогают в удалении сохранённых картинок «для взрослых», отписывают от сообществ, чтобы вокруг меня было меньше интимного контента. Я стараюсь быть открытой к знакомствам, больше общаться с людьми, привыкнуть к недостаткам других, к тому, что реальная жизнь и отношения не так идеальны, как на изображениях 18+.

Я решила не обращаться по своей проблеме к психологу, потому что не верю в компетенцию многих из них. Лишь единицы из якобы специалистов могут помочь, как мне кажется.

Также вместо потребления контента для взрослых я перешла к его созданию. Начала заниматься живописью, сама рисую то, чем когда-то окружала себя – например, создаю сексуализированные образы героинь компьютерных игр. С одной стороны, так я сокращаю количество потребляемой порнографии, с другой – пытаюсь извлечь пользу из своего видения прекрасного.

Юлия, 30 лет, супруга порнозависимого: «Миф о безобидности порно очень вредный»

С Димой (супруг Юлии, – прим. TJ) мы знакомы давно: первые пять лет дружили, затем ещё шесть – встречались. Именно во время отношений я узнала, что он зависим от порнографии.

Общение, свидания – всё шло замечательно, не считая того, что у нас не было секса. Поначалу я не воспринимала это как проблему, и всё казалось весьма романтичным. Спустя какое-то время мы всё-таки попробовали заняться любовью, но всё прошло странно: как-то механически, неуклюже. Никто не получил удовольствия, и энтузиазм к этому поугас. Я пыталась обсудить с ним возникшую проблему, но разговоры ни к чему не приводили. Дима будто закрывался в себе, старался уйти от темы, а иногда даже злился.

В какой-то момент он начал меня стыдить: говорил, что секс для меня на первом месте, а это вовсе не главное в отношениях. При этом он признавался, что в предыдущих отношениях с сексом у него было всё хорошо, и это просто со мной «что-то не складывается».

Сначала его слова вызывали доверие, и я правда думала, что проблема во мне. Но потом включился разум: я вспомнила, как его предыдущая девушка жаловалась мне, что ухаживания слишком затянулись. Подумала: он парень симпатичный, спортивный, но другим девушкам за всё время, что мы знакомы, никогда не удавалось затащить его в постель. Вспоминала тот редкий секс, что у нас был: во время минета Дима вёл себя очень грубо, жёстко, что совершенно не свойственно его характеру, и потому получалось совсем неуклюже, будто он старался играть роль.

Я решила снова поговорить с ним, привела эти аргументы в свою защиту. Тогда он и объяснил мне, что ему тяжело говорить о сексе, потому что в его семье эта тема была табуирована, а сам он очень часто смотрит порно.

Я почитала в интернете, что делать в таких ситуациях. Источников уже точно не помню, но благодаря им поняла, что подобная проблема не так уж и редка. Стала подталкивать его к тому, чтобы он обратился к психологу. Дима был не против, так как сам понимал, что нуждается в этом, но тянул.

«Секс полностью ушёл из нашей жизни»: почему интернет-порно вызывает зависимостьКадр из сериала «Половое просвещение»

Со временем стало ясно, что порнозависимость – лишь вершина айсберга. Диме было тяжело в серьёзных отношениях: мы начали ссориться по мелочам, несколько раз расставались по его инициативе, плакали и снова всё начинали заново. Секс полностью ушёл из нашей жизни. В конце концов Дима всё же обратился к специалисту, подозревая у себя депрессию и повышенную тревожность. Психолог подтвердил у него порнозависимость, а также расстройство личности – и вот уже три года Дима проходит психотерапию.

Помощь психолога улучшила наши отношения: наладив личную и сексуальную жизнь, мы поженились и вскоре завели детей. Сейчас Дима не смотрит порно – к слову, как и я: ко мне пришло понимание, что даже «этичное порно», которое я смотрела, искажало мои представления о настоящем сексе.

В обществе принято считать, что порно – это норма жизни, против которой выступают только ханжи. Но оно всё равно сильно влияет на то, как мы воспринимаем наше тело и партнёра.

Мы с мужем делаем всё возможное, чтобы наши дети не совершали тех ошибок, последствия которых нам пришлось так долго исправлять. Моей старшей дочери от предыдущего брака сейчас 11 лет: как-то она рассказала, что вместе с девочками в школе посмотрела порно. Мы сели с ней на кухне, спокойно обсудили случившееся: я объяснила ей, что увиденное – неправда, и в реальности всё выглядит совсем иначе.

Сыновьям ещё мало лет, но их, как и дочку, я тоже буду учить личным границам, правильному восприятию человеческого тела и отношений между людьми.

Алексей, 27 лет, бывший порнозависимый: «Господь Иисус дал мне силы победить недуг»

Впервые с порнографией я познакомился в 19 лет, когда родные подарили мне планшет. Поначалу я просто играл в игры, а затем стал посещать порносайты. Со временем мои запросы становились всё более специфическими: от обычного контента я перешёл, например, на ролики с фурри.

Я смотрел порно каждый день, в основном ночью, пока все спали. Ложился в кровать и думал, что же мне посмотреть сегодня. Общение с семьёй – сестрой, мамой – ушло на второй план. Я перестал помогать по дому, стал более раздражительным, мы начали ссориться. Рассказать им о своём увлечении порно или попросить помощи я стеснялся, так как думал, что они будут надо мной смеяться.

Единственной, с кем я смог поделиться переживаниями, стала бабушка, с которой я был очень близок. Она поняла меня, и с её помощью я обратился к Богу, Господу Иисусу. Я не говорю о религиозности – я говорю именно о вере, которая исцеляет.

Бабушка каждый день молилась о моём здоровье и об избавлении от болезни. Я молился вместе с ней, задавал Богу вопросы, за что мне это. К вере подталкивал меня и мой друг, который объяснил мне, что порнография и те девушки, которые отправляли мне свои обнажённые фото и предлагали познакомиться – это плохо, и спасение только в вере. Спустя примерно год Господь Иисус дал мне силы победить недуг.

«Секс полностью ушёл из нашей жизни»: почему интернет-порно вызывает зависимость

Отношения с близкими наладились, а сам я перестал смотреть порно. Ушли депрессивные и суицидальные мысли, от которых я страдал последнее время, когда чувствовал, что тону в этом болоте. Сейчас я воспринимаю порнографию как зло, которое затягивает людей в себя и лишает нормальной жизни.

Излечившись от недуга, я понял, что могу использовать свой опыт для помощи другим – и поэтому уже несколько лет сотрудничаю с организацией «Сила Молодых Россия» (относится к церкви христиан веры евангельской (пятидесятников), – Прим. TJ), где вместе с другими активистами помогаю молодым людям найти в себе силы изменить жизнь к лучшему.

«Просмотр порно не делает человека плохим»

По просьбе TJ практикующий сексолог и специалист по половому воспитанию Юлия Законова объяснила, можно ли считать порнозависимость отдельным заболеванием, когда потребление контента для взрослых становится проблематичным и что делать, если ваш партнёр страдает от порно-аддикции.

Согласно исследованиям, у большинства людей пристрастие к порнографии формируется ещё в подростковом возрасте. На это влияет множество факторов – отсутствие полового воспитания в семье, табуированность темы секса, доступность порно-контента.

Интернет делает его потребление проще: зашёл на сайт – посмотрел ролик – получил удовольствие. В реальности же придётся постараться. Нужно проявить себя, познакомиться с потенциальным партнёром, выстроить коммуникацию, заинтересовать и вызвать доверие. Только тогда, возможно, произойдёт близость – а может и нет, и всё придётся начинать заново.

Конкретно диагноза «порнозависимость» не существует. Однако в МКБ-11 (Международной статистической классификации болезней и проблем, связанных со здоровьем, – Прим. TJ) существует КРСП – компульсивное расстройство сексуального поведения. Оно характеризуется неспособностью контролировать интенсивные, повторяющиеся сексуальные импульсы или побуждения, приводящие к повторяющемуся сексуальному поведению.

Порнозависимость можно назвать частью КРСП, но в самостоятельный диагноз её выводить было бы некорректно, иначе это будет способствовать демонизации порно и тех здоровых людей, которые его смотрят.

Есть несколько триггеров, которые говорят о порно-аддикции. Она может быть, если человек:

  • делает выбор в пользу порно, а не реальных отношений;
  • без порно не может получить сексуального удовольствия с партнёром;
  • скрывает просмотр порнографии;
  • не способен прекратить потребление такого контента;
  • проявляет агрессию.

Большую роль в порнозависимости играет дофамин. Этот гормон приносит удовольствие от ожидания приятного процесса, чтобы мотивировать человека выполнять определённые действия. Мозг не различает, реальная картинка перед нами или нет, поэтому просмотр порнографии он ассоциирует с другим опытом, связанным с просмотром и удовольствием.

Исследователи уверены, что порнография в таком случае может быть более мощным стимулом, чем естественный половой акт. Как раз по этой причине некоторые женатые мужчины предпочитают просмотр порно сексуальной жизни с супругой.

Эффективнее всего избавляться от такой зависимости совместно со специалистом. Для начала необходимо осознать проблему и взять ответственность за неё. При зависимости человек, как правило, идёт по замкнутому кругу: сначала – состояние озабоченности с навязчивыми мыслями и желанием их реализовать, затем – ритуальные действия, усиливающие возбуждение. Следом идут сексуальный акт и чувство вины, стресс, самоедство и тревога.

Для психолога крайне важно снизить степень потребности в виртуальном мире. Эффективно использовать механизмы переключения головного мозга, замещение одного жизненного сценария другим, отслеживание – какое именно порно он включает, что «заводит» человека, что он ищет, что делал после. Нужно понять, какие чувства испытывает человек при этих действиях.

Не стоит переживать из-за просмотра порно вашим партнёром, если на то нет серьёзных триггеров. Иногда к психологам обращаются с вопросом: «Мой партнёр смотрит порно, что делать?» В таких случаях частый ответ – «ничего»: 70% мужчин и 30% женщин смотрят порно.

Если же вы понимаете, что у вашего партнёра зависимость, необходимо осознать, что от просмотра порно человек не становится плохим. Дайте ему заботу и поддержку, узнайте, что, как и для чего он смотрит – без собственной оценки или отрицательных суждений. Поинтересуйтесь, когда появилась эта проблема и сколько она длится, предложите помощь сексолога или психолога. Не говорите близкому, что он ненормальный, что ему надо лечиться – это только оттолкнёт его и от вас, и от посторонней помощи.

Помните, что нельзя заставить человека пойти на приём к врачу, если он не готов. Работу стоит начинать через вас, бережно и аккуратно. Зависимый человек должен сам осознать свою зависимость, и часто это происходит лишь когда его реальная жизнь начинает разрушаться.

Автор: Степан Бальмонд