Детские реплики, которые поставили взрослых в тупик

Частенько детские высказывания поднимают настроение, а иногда и заставляют серьезно задуматься.

Бывает, что начинаешь задумываться, то ли ты слишком глупый, то ли ребенок слишком умный. Благодаря своей непосредственности и неиспорченному взгляду на мир, дети способны говорить интереснейшие вещи.

***

5-летний мальчик в поисках мамы забрел в женскую раздевалку. Женщины разной степени раздетости, увидев его, завизжали. Мальчик заткнул уши, сморщился и спросил:

– Вы что, никогда до этого не видели маленьких мальчиков?

***

Дочка друга спрашивает:

– А Гагарин в космос полетел специально в День космонавтики или так получилось случайно?

***

Выхожу из кабинета, стоит мальчик лет 5:

– Я могу помочь, молодой человек?

– Благодарю вас, я жду папу.

– Чай, сок, вода?

– Воды, если можно.

Приношу – отпивает:

– Благодарю вас, леди, невероятно вкусная вода.

Тоже захотелось подождать его папу…

***

– И как на это отреагировала учительница?

– Ну как… Как сода на уксус.

​​​​​​​***

На прогулке с дочкой из детского сада до дома спрашиваю:

– Доченька, кем ты будешь, когда вырастешь?

– Я буду воспитательницей в садике.

– А почему именно воспитательницей?

– Потому что воспитательницы едят суп с сухариками, а мы – нет!

​​​​​​​***

Сыну было 7 лет. Сидел такой задумчивый на лавочке на даче. Я спрашиваю:

– О чем задумался?

А он:

– О любви!

– И что, – говорю, – ты о ней думаешь?

– Мам, любовь нельзя держать в кармашке!

– А что же с ней делать?

– Ее надо дарить! – достал из кармана конфету и дал ее мне.

​​​​​​​***

8 марта с утра гуляли с дочкой на детской площадке. Настроение хорошее, весной пахнет, к тому же Женский день, праздник. К одной из мам рядом с нами подходит молодой человек, дарит ей букет цветов, поздравляет. Моя дочка (4 года) смотрит на это все, слушает внимательно. Потом подходит ко мне, обнимает за ногу и с чувством так произносит:

– Эх, ты ж моя ягодка!

Потом разворачивается и уходит к краю площадки, бросив через плечо:

– Давай я тебе хоть палок насобираю…

***

Тимоха (11 лет) вслух читает условие задачи:

– Хомяк составлял диаграмму…

Я хохочу. Тимка:

– Мама, посерьезнее. Если на ВПР (всероссийские проверочные работы) я буду так над каждой задачей смеяться, то мне решать будет некогда!

***

По мнению Тимохи (11 лет), девочки делятся на нормальных и тех, у кого «принцессность повышенная».

***

Вечер, укладываю ребенка спать. Дите просит:

– Расскажи сказку!

– Какую?

– А вчера какая была?

Я, пытаясь вспомнить:

– Э… Ну… «Колобок», кажется.

Ребенок, укладываясь поудобнее:

– Ну, значит, сегодня «Колобок-2»!

***

Сейчас в магазине женщина показывает на меня и говорит своей маленькой дочери:

– Будешь капризничать – отдам тебя той тете.

Ее сын-подросток:

– А можно и меня той тете?

***

Решили померить с сыном (7 лет) осенние ботинки, которые носил весной. Спрашиваю:

– Как?

– Жмут немного.

– Где? Пальчики давит?

– Не-е, пальцы я вообще разогнуть не могу!

***

Андрюша (2 года) показывает мне игрушку:

– Бабушка, смотри, какой у меня цыпленок.

– Как цыпленок говорит?

– Пи-пи-пи.

– А как его мама говорит?

– «Сынок, иди кушать». Все мамы так говорят.

***

Каждое утро, провожая сына в школу, говорю:

– Учись хорошо и глупым домой не возвращайся.

Сегодня собираюсь на тренировку:

– Все, я пошла.

– Давай, мам, занимайся хорошо. И толстой домой не возвращайся!

***

Девочка и мальчик лет 5 не поделили что-то в парке:

– Ну я же девочка!

Мальчик, вздохнув:

– А я нормальный!

***

– Сынок, ты мне ночью приснился!

Недоверчиво смотрит на меня и уверенно так:

– Нет, мама, меня там не было! Я спал и не ходил в твои сны.

***

– Мама, а статую Свободы давно поставили?

– Да, давно.

– Еще до моего рождения?

– Да, и даже до моего.

Пауза.

– Это при динозаврах, что ли?!

***

Дочь была в школе. На уроке их просили нарисовать «безопасный путь домой». Дети рисовали дороги, со светофорами, пешеходными переходами. А моя дочь нарисовала себя в бронированной машине и кучу полицейских. Вот это действительно безопасный путь домой!

***

Ребенок (3 года):

– Если коту поставить клизму, это будет катаклизма.

​​​​​​​***

– Как говорит собачка?

– Гав-гав.

– А коровка?

– Му-у!

– А комар?

Минутная пауза, потом страшным голосом:

– Ням-ням!

Ранее мы показывали смешные фото папочек, которые обожают проводить время с детьми.