Отношения. Секс превратился в рутину. Что делать?

Общество
icon 21:27
icon 10 888 просмотров
Отношения. Секс превратился в рутину. Что делать?
Фото из интернета

Психолог и сексолог рассказывают о том, из-за чего со временем секс перестает приносить удовольствие и как исправить ситуацию, пишет intex-press.

– Мне и моему мужу по 29 лет. Вместе живем восемь лет, из них три года женаты.

В начале наших отношений мы регулярно занимались сексом. Интим был разнообразный: то более страстный, то более чувственный и спокойный. Но каждый раз я получала большое удовольствие. Меня устраивало все: позы, прикосновения, слова.

Со временем секс потерял страсть, стал каким-то пресным. Я настолько изучила своего партнера, что заранее знала, что он будет говорить, как будет прикасаться ко мне и «какие позы у нас сегодня в меню». Именно это стало причиной того, что секса хочется все реже.

Несколько раз я намекала мужу о том, что было бы неплохо разнообразить секс. И действительно пару раз мы пробовали ролевые игры, спонтанный секс. Но все происходило как-то напряженно. Будто нас заставляли играть. В итоге это не приносило удовольствия.

Сейчас мы на эту тему не разговариваем. Кажется, перепробовали разные варианты и уже ничего не помогает. Но меня эта ситуация беспокоит. Он мой муж, и я не хочу, чтобы мы отдалялись друг от друга из-за того, что «секс уже не тот». Предполагаю, что все дело в психологии: мы так привыкли друг к другу и уже не знаем, как можно по-другому.

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– Парадокс в том, что «топливо», которое помогает парам поддерживать страсть в сексе, – это неизвестность, неопределенность. А основа для стабильных отношений – это, наоборот, определенность и безопасность. Если в отношениях все хорошо, то неизвестности становится меньше, а безопасности больше. Соответственно, возбуждение тоже снижается. И это нормальное развитие отношений. К сожалению, очень немногим парам удается поддерживать страсть всю жизнь.

Как не потерять страсть в отношениях:

Проявлять чуткость к своим желаниям. Перестаньте придерживаться идеи, что заниматься сексом нужно «столько-то» раз в неделю. Идите за своими потребностями. В каждой паре своя норма, и зависит это в первую очередь от половой конституции партнеров. Например, если девушке хочется больше секса, а ее мужчине меньше, то стоит пойти ему навстречу. И наоборот. Если же секса не хочется, не стоит настаивать.

Начать фантазировать и не бояться своей игривости. Это нужно, чтобы секс не воспринимался как серьезная работа. Если то, как вы жили восемь лет, надоело, то попробуйте представить, как может быть по-другому. Спросите друг у друга, чего именно не хватает в сексе. Из этих фантазий может родиться ваша собственная игра. И тогда в этом не будет неестественности, а как раз появится спонтанность, которой вам, возможно, не хватает.

Говорить партнеру о своих переживаниях. Обычно партнеры отдаляются друг от друга не из-за самой проблемы, а из-за того, что молчат о ней. Очень важно рассказывать партнеру, о чем вы сейчас переживаете. При этом важно говорить не о том, что он делает что-то не так, а о том, что вы чувствуете, когда он так поступает, и чего бы вы хотели.

Любоваться друг другом и флиртовать. Можно договориться с партнером не заниматься сексом какое-то время. Например, месяц. И в этот месяц делиться своими сексуальными фантазиями и ходить на настоящие свидания друг с другом.

Такие простые правила помогут оживить интим в паре. Важно не обвинять друг друга и помнить, что секс «живет» там, где есть игривость и расслабленность, и уходит оттуда, где появляется напряжение.

Василий Шевляков, сексолог:

— Со временем страсть в паре ослабевает и секс становится рутиной и даже работой, чтобы просто удовлетворить физическое влечение. Из-за этого постепенно сексуальное желание пропадает и партнеры отдаляются друг от друга.

Решить эту проблему можно. Партнерам нужно найти новые ощущения и сместить фокус с секса на то, чтобы изучить друг друга еще больше. Например, больше флиртовать, играть, обмениваться фантазиями. Часто партнеры забывают об этом, потому что считают, что знают все о себе и своих партнерах. Но это не так. Важно учитывать, что партнеры в течение жизни меняются. На это влияет и социальное, и личностное развитие. Поэтому установка «я все знаю и ничего нового не найду» только разрушает отношения и не дает сексуальности развиваться в паре.

Чтобы поддерживать в паре страсть, важно обсуждать друг с другом сексуальные фантазии, какие-то нереализованные желания, предпочтения. Не для того, чтобы завтра все это воплотить, а чтобы заново познакомиться друг с другом. Также важно флиртовать и заигрывать со своим партнером. Все это помогает не просто лучше узнать партнера, но получить удовольствие до сексуального возбуждения. При этом совсем не обязательно заниматься сексом с партнером.

Источник: intex-press.by